学生小品

1. 学生小品

第1场    （小同和小明趴在桌上睡觉，娜娜突然从外面跑进来。）
　　娜娜：（拼命摇晃2人）快起来~！快起来！有大新闻了！！
　　小明:娜娜,你干吗?!
　　（因冲击力过大~小同结结实实的粘到了地上...）
　　娜娜:还敢装死,看我怎么整你!(说着娜娜就准备坐到小同的身上...)
　　(小同及时让开,把地板让给了娜娜的臀部,只听砰的一声...)
　　(两人坐在地上互相看着对方...)
　　小同:妈，这床好硬哦，我能不能睡在你和老爸中间啊。。。？（帕。。。）
　　娜娜：看清楚了，我是娜娜！你已经第12次叫我酒吧小姐，15次叫我服务员，11次叫我 妈了！我到底哪一点像你妈了~！~！
　　小同：我妈可比你漂亮多了。。。（帕。。。又一下）
　　娜娜：你想死是不是！？
　　小明：娜娜，你找我们来不只是为了这个吧~？
　　娜娜：啊！我差点忘了，听说我们班要来个新生，也不知是男是女，是高是矮，是长是扁，长的一副什么德行。。。
　　小同：停！也就是说你连对方是男是女都没有搞清楚就把我们吵醒了？！
　　小明：这有点不像你哦，娜娜。
　　娜娜：啊，失算。。。我。我不就想早点告诉你们才过来的吗~~这也不能全怪我呀~！
　　小同：是不能怪你，可你每次来都要推倒我们中的一个，然后就一屁股坐上去，还好我今天动作快，要不然又要遭殃了。。。
　　娜娜：哎呀，好啦好啦，就别说我了。你们猜猜新来的人会是什么样子呢？
　　小同：我想啊，一定是个美女，她有着赵微大大的眼睛，林心如绝美的容貌，在加上李汶那凹凸有致的魔鬼身材。。。啊。。。（一副陶醉状）
　　娜娜：做你的白日梦吧！我想啊一定是个帅哥，他有着一米八以上的个子，迷死人不偿命的超酷容貌。。。
　　小明：（以站在椅子上。。。）哈哈~娜娜，你不是在说我吗~~~~
　　娜娜：少臭美了你！
　　小同：呵呵~好了，白日梦也做够了，闹也闹够了，咱俩也该回寝了，我又困了。。。
　　娜娜：哼~！就知道睡~你们两个猪，不理你们了！
　　（两人互望一眼，钩肩搭背的往台外走，随即唱到。。。）
　　一起：我要回家洗澡澡，宝宝金水少不了。。。

　　第2场

　　小丫：哇！这个学校好大呀~。。。（面对观众笑道）喔~~大家好~我叫小丫，是刚转到这个学校的新生，以后就请大家多多指教了。（场下似乎有人问了什么。。。）什么？你们问我来这个学校的目的是什么？哦。告诉你们一个秘密哦。。。
　　（远处一个帅哥朝她走了过来。）
　　帅哥：HI！
　　小丫：天呀！帅哥竟然主动和我打招呼！~~（一脸陶醉状，并为注意后面有个美女。。。）HI~~帅哥，我们认识吗？
　　帅哥：好久不见了~！
　　小丫：什么。。。？
　　（这是帅哥走过小丫的旁边，小丫回头一看，原来有美女。。。）
　　小丫：天啊！这已经是上大学以来的第50次啦~！！。。。。呜~~~~
　　不行，我要振作，我要努力。。。。
　　（来到班级门口，轻轻敲门）（教室里有人喊：请进~~）（小丫进入教室，自我介绍）
　　小丫：大家好，我叫小丫。。。（砰！）
　　（小同从椅子上摔了下来。。。）（连同娜娜等人，全都木木的看着小丫。。。）
　　娜娜：（小声的）天啊，怎么会。。。
　　小同：（爬上来）天啊~我的白雪公主就这样啊。。。
　　（小丫识趣的离开了教室。。。）注：小丫并未听到他们的谈话
　　娜娜：看她那副寒酸样，肯定连情书都没收到过！
　　小同：娜娜，你还有脸说别人呢，你好象也没收到过吧？
　　娜娜：你想死是不是！？。。。对了，要不咱们这样。。。。
　　（3人围在一起讨论一番。。。）
　　娜娜：好就这么办！     第3场

　　（第2天3人提前进入教室，在小丫的桌上放了一张信封）
　　（小丫入场后看到信封，这时。。。）
　　娜娜：哎呀~小丫，刚来就收到情书啦~~来让我看看是什么样的情书~~~
　　小丫：可是那是。。。。。。
　　娜娜：我们这有个规矩啦，谁收到情书一定要给大家看，你也不例外，小同念！
　　小同：遵命~！（清清嗓子）曾经吧~有一份相当不错的感情放我面前，我吧，愣没当回事！完了以后吧~哎，甭提多闹心了，世界上最烦心的事也就这意思了。啥时候老天爷说了，要不你俩在处处？那时俺一定会对那闺女说：闺女！俺老稀罕你了！！(念完后看着小丫有何反应。。。）
　　（小丫默默的坐回自己的位子）
　　娜娜：咱们。。。是不是玩的太过火了？
　　小明：好象是。。。
　　小同：差不多了，不能做过分了，是不？
　　娜娜：是啊。。。（对着小丫说）那个，小丫，我们以后在也不这样了，你就原谅我们这一次吧～好不？
　　小同：是啊，小丫，我以后在也不随便说东北话了行不？
　　小明：我也是，在也不和这帮家伙玩了，以后就和你玩吧。。。
　　小同娜娜：你想死！？
　　小丫：（回头笑笑）可以啊，不过你们得答应我一个条件！
　　3人：（面面相觑）什么条件？
　　小丫：（指着小明）我要你做我的男朋友！是你刚才说要和我玩的~~
　　（小明跪倒在地，连声求饶）
　　娜娜：哈哈。。。。。。。活该！自作自受~（退场）
　　小同：哈哈~兄弟，我也爱莫能助了~你自己搞定吧！
　　（小明也准备开溜。。。）
　　小丫：别跑了！！
　　小明：不跑？为什么不跑~我才不傻！（转身要跑。。。）
　　小丫：还没谢幕呢！
　　（3人从新出场，谢幕）

　　——全剧完——

2. 中学生搞笑教育类小品

考试疯云（校园小品） 

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，小草打了

3. 小学生爆笑小品

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
　　老师：“今天天气很好。”
　　学生：“今天天气很坏。”
　　老师：“到处阳光明媚。”
　　学生：“到处阴云密布。”
　　老师：“年轻。”
　　学生：“年老。”
　　老师：“站立。”
　　学生：“躺倒”
　　老师：“有个年轻人站立在路上。”
　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”
　　老师：“我捡到一元钱。”
　　学生：“我丢了一元钱。”
　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
　　老师：“错误，不能这样说！”
　　学生：“正确，应该这样说！”
　　老师：“这不行，这是违法行为！”
　　学生：“这可以，这是合法行为！”
　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
　　老师：“你们愚蠢。”
　　学生：“我们聪明。”
　　老师：“停止！”
　　学生：“继续！”
　　老师：“你们现在停止！别说了！”
　　学生：“我们现在继续！还要说！”
　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”
　　老师：“你们听老师的！”
　　学生：“老师听我们的！”
　　老师：“学生都得听老师的！”
　　学生：“老师都得听学生的！”
　　老师：“现在你们停止练习！”
　　学生：“现在我们继续练习！”
　　老师：“你们没完没了了吗？”
　　学生：“我们有始有终的呀！”
　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”
　　学生：“那我们该继续！天才！”
　　....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

4. 有什么适合学生演的搞笑的小品？

马大哈（下简称马）：（出场，手中拿着电话）
电话：马大哈你给我记住哦，一定要接到我爸妈，争取拿个好印象，好让你有机会娶我。否则我非把你马大哈变成马小哈。记得要玫瑰花呀，要不我爸妈可不认得你哦！嘟~~~
马  ：哈哈哈，观众朋友大家好。我家女朋友真是皇帝不急太监急呀，我今年刚和她说结婚的事，她就急着要嫁啦。哈哈。改革开放三十年，不是说现在社会男女平等么，我怎么就觉得过上了母系氏族的生活。举个例子吧：前几天我陪她逛街，看见满街都是宣传婚纱的，幸好我聪明，没把钱包带身上，所以她怎样试婚纱我都说好看。最后她看上一套，非让我陪她去照，那价钱不看。。。。。用中文说：吓死你啦。用英文说：oh my god。我就使出杀手锏，说我没带钱。我正乐着呢（换成女角色）哈哈，亲爱的，没关系，我把你的银行卡给带出来了。你看这是不是一个女朋友，两声令下，三天逛街，四天旅游，五天不见，结果六神无主，心理七上八下，终于又见面还要说声久违久违，不过这样还是十分幸福的，这不就把她家二老介绍给我认识了吗？先不聊啦，还赶着接人，要不今晚《爱上一个不能回家的人》。（走到路灯下）
伯父伯母进场，身上拿着玫瑰花。（动作自己发挥）
伯父：孩子她妈，没想咱女儿还搞个玫瑰见面哦，这叫什么呀，叫“老漫题”。
伯母：孩子他爹，孩子一片苦心，怕我们走掉啦。不过这样别着玫瑰还真精神了很多哦。
伯父：嘎嘎。是呀是呀，人逢喜事精神爽呀。改革开放三十年，社会变化还真大。人民生活乐红火，我们也能进城开小锅。你看你看。。。公共厕所粉刷白，外面装着个小喇叭。
伯母：嘎嘎，孩子他爹你不懂。大村小村社会化，厕所跟着现代化。以前叫做上厕所，现在换成wc。我说能歇下么？
伯父：那就歇吧，哎呀，这里做下吧。（左看右看）
伯母：我说你在看什么呀？
伯父：嘎嘎，我看这厕所，你说这个公共厕所傍边建个凳子，我这是等厕所，还是上帮人看厕所呀。
伯母：你就好好歇着等人来接吧。把玫瑰拿好哦。女儿说她的小子马大哈过来接我们。
伯父：哎哟，你说咱女儿为什么叫人家“小子”呀
伯母：改革开放啦，称呼也多样化啦。以前就叫心肝宝贝的 ，现在换成啦 dalin honney
      叫“小子”可能亲切点吧。
伯父：那我们叫他什么好？
伯母：跟着叫“小子”吧，我感觉挺亲切的》
伯父：哈哈。孩子他妈，我能上回wc么？
伯母：就那德性，去吧。反正“小子”还没来。（伯父转到厕所后面，伯母坐在石凳）

大叔大妈进场，马也出场
大叔：这地图怎么那么复杂呀，头都晕啦。
大妈：我都说叫儿子来接，你硬要学人家给什么惊喜呀。
大叔：孩子工作辛苦呀，我们这不是到了广州么。没事的，就一张地图我还搞不定么？不过广州变化还真大呀，改革春风遍地吹，城市地图也变样。
大叔大妈拿着地图在看，马在旁接电话。
大叔大妈不时看着马，马以为是他说话太大声，就把声音缩小。
大叔：（突然叫）这还让人看么，吵死啦！
大妈：对呀，老头子你去灭了他。想当年你可是部队里的无影手，这个兔宰子肯定活腻啦。（马吓得在抖。大叔一步一步靠近，马一步一步后退。大叔趴一声出手打个苍蝇，马吓得把手机抛起来）
大叔大妈又看地图，马吓得还再发抖。
大叔：要不去问下人家
大叔大妈拿着地图走过来，马又吓得一跳，之后就打嗝。
大叔：同志好
马：  大叔好 e
（重复三遍）
大叔：（转身对大妈）你说这人是不是有病呀，怎么老是一句，而且还有一句e
大妈：这可能是城里人文明礼貌用语，叫谦词。你加点谦词再试下
大叔：哦。那我再试下
（转向马）
大叔：亲爱的同志好，e
马：  亲爱的大叔好，e
大叔：亲爱的同志我想打听一下，e
马：  亲爱的大叔你就打吧。。。。。。。。。
大叔：亲爱的同志，e
马：  亲爱的大叔，e
大叔跺着脚转向大妈：我怎么怎么说怎么别扭呀，要了我的命呀。e
大妈：你别去啦，就看你沟通有问题啊，叫你平常多看点肥皂剧，你又非爱看动画片。看我出马
马还在抖，偷偷看着
大妈：同志好e
马：  大妈好
大妈：我想问下前进路怎么去
马：（松一口气）原来大叔大妈想要问路呀
大妈：恩，前几年进城平房多，走路不用走斜坡。现在都是高楼多，出门都是立交过。我跟老伴可认不出路啦。
马：大妈你不急，我可以给你指路。
大叔把行李拿过来的时候，一不小心扭到脚：哎呦，这是哪门子的罪呀。
马，大妈跑过去扶着。扶到伯母坐的椅子旁。大叔：疼。。。疼。。。
大妈：你别叫啦，我都急啦。
马：（吧玫瑰花放到凳子上）大叔你不急我帮你看看（卷起大叔的裤子，要拖鞋）
大叔：你。。。你要干嘛
马：我帮你先揉揉，看能不能消肿
大叔：你。。。你。。别。。。我这鞋子臭。。。臭
马：  （拖了大叔的鞋，慢揉着）大叔你可能扭到筋啦（看看表）我先送你去医院，你再叫你的家人来接你。
大叔大妈。。。。。马背起大叔，拎着行李进去
伯母拿起凳子的玫瑰花，笑了笑：这就是我家的娃选中的。。。。。
伯父：（出场）嘎嘎，享受现代化，还真不习惯哦。都不知道“小子”来了没有。
伯母：“小子”来了，不过又走啦。
伯父：什么，这。。。。。。
女出场，走到伯父伯母身边：爸妈，对不起。我来晚啦。咦，那小子来了没有。怎么不见人呀。
伯母：来了来了。。哈哈哈

马再次出场：幸好没什么事，只是扭了筋。观众朋友不用担心，我等到他们家的娃来了，我才走的。想问下，有没有看到一朵玫瑰花呀。

马： 回头看见三人坐在石凳上。
女：马大哈，你去哪里啦。
马：。。女走过来，马后退。女装着气势邻人。。突然牵着手：我妈说你合格啦

5. 校园搞笑短小品

三  句  半

甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！

甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！

甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！

甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！

甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

6. 求搞笑初中小品

　　这可是我亲自改编的
　　师生之间
　　人物：班主任/学生男，学生女，地点：班主任办公室。作者：彪彪
　　班：都说学校福利高，教师铁碗金腰包，可谁知现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不（抖抖手中的两分作业），学生A B，今天又闯祸了。竟和老师吵起架来，这不又要找他们谈话。
　　AB：（敲门）
　　班：进来。
　　AB：班主任，您我们有事吗？
　　班：也没什么事。
　　A：没什么事，那我们先回去了。（欲走）
　　班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？
　　A：也没什么，只是和老师吵起来了。
　　班：和老师吵起来了，还没什么？这不开玩笑事情吗？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
　　B：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。
　　A：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。
　　班：别激动，坐，要不先喝点水。
　　B：班主任你真好。
　　班：别卖乖了…到底是怎么一回事？
　　A：呵，也就是我们抄作业的事。
　　班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业（翻开递上）。鬼看了都怕。
　　B：怎么说啊？
　　班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕？
　　A：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和写的一样。
　　班：那你们是谁给谁抄的。
　　A：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。
　　班：就你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄，你也给也对的啊。
　　B：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。
　　班：都不想说你呢！他要给你抄你就抄，就不会检查一下，这么多年的书白念啦?
　　A：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，至女生于死地而不顾嘛！
　　班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。
　　A：班主任说的对，下次就换过来抄。
　　B：好……
　　班：什么？还抄，你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。
　　A：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。
　　班：骂？
　　B：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。
　　班：侮辱？有那么夸张吗？
　　A：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。
　　班：怎么说？
　　A：（模仿陈老师）A，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错你活着不简直是浪费空气吗？
　　班：这么狠？那你怎么回答？
　　A：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。
　　B：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。
　　班：这么恐怖，那你怎么办的？
　　B：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
　　班：一句话？
　　A：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，这堂课您叫的可“真好”（拉长）。”
　　B：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”
　　班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么会成现在这样子呢？而且是你们先错的，就不能忍一下，下课再说嘛？为什么要那么冲动，难道没听说过吗？冲动是魔鬼，冲动是炸弹里的火药 ，冲动是一副手铐也是一副脚镣是一副永远也吃不完的后悔药啊
　　A：诶  试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。
　　B：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
　　A，B：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。
　　A：网我可以不上。
　　B：零食我可以不吃。
　　A：当我在书本中苦苦的挣扎。
　　B：当我在书本中无助的徘徊。
　　A：那心中的。
　　B：那脑里想的。
　　AB：就是good good study，day day up。
　　班：既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对的起每天熬夜备课的老师吗？对的起……
　　A：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们花朵未来的明媚。这些我们都明白。
　　班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误学业，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？
　　AB：嗯！我们明白了。
　　（音乐响起）
　　班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗？
　　AB：是的。
　　班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？
　　B：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。
　　班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。
　　B：班主任我们错了。对不起！不会在有下次了。
　　班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。
　　AB：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。
　　班：好了，这次就算了，很晚了。回去吧！
　　AB：老师您辛苦了。谢谢老师（音乐结束）
　　（A. B走下，正欲出门）
　　班：对了，两位同学对今天的谈话有什么感慨啊？
　　（AB回头）
　　A：感慨啊，那是相当的多啊…
　　班：（望了望B）噢？
　　B:（点头）嗯。嗯
　　班：（笑笑）是吗？那感情好，明儿个交份千儿八百字的感慨给我。
　　AB：啊！----（鞠躬，下场）

7. 校园搞笑小品

道具：椅子一把。（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：大家好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位家长，各位老师，同学们！大家新年好！  
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生？
乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从乡下上来干嘛？
乙：今天不是元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那我们表演什么？
乙：我们来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，这还不简单，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”呗。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，做到“说学一人”。这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大伙儿表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙拿道具给甲化妆
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：行。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年一十五岁，体重已超过了四十五，餐餐饭菜堆成山，又吃肉来又喝汤，我先吃一口肉，我再喝一口汤，我再吃一口肉、我再喝一回汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂----我肚子疼，哎哟喂，我脑袋疼，哎哟喂，我牙疼、哎哟喂，腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我怎么整死他。
甲：（拍掌开始）
乙：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！甲：停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？乙：对不起，从来，从来！
甲：（拍掌开始）
 
乙：天上的嫦娥那个美啊！
地上的我那个帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能相比呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包，想嫦娥，想着想着发高烧。唉哟喂，49度了
烧得稀里糊涂，乱想呀，想着飞机往上飞，想着耳朵往下掉呀。
我伸出右手，摸左耳，还在呀，
我伸出左手，摸右耳，还在呀，
我伸出右手，摸左耳，拉呀，
我伸出左手，摸右耳，拉呀，
我伸出右手，摸左耳……
甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！再拉下去，我就变成小白兔了。
乙：好好。再来一次行吧！
甲：（拍掌开始）
乙：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，你不要，装作不理不睬。。。（停一下继续说）唉。不知道为什么大家都说我没男人味，越看越像老太太。老太太怎么了，这才体现我长的很有个性，与众不同，充分的证明了一句话：“男人的一半是女人”！哼。。。。没有欣赏水平！我们班女生都说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像范伟。噢。。。。呸！直接说我丑不就完了吗！这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！嗯。。。甲：行了、行了，能不能来点正经的。乙：好好，来点正经的。甲：拍巴掌开始。
乙：新春到，金蛇闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)
甲：（站起来说）你还有完没完呀
甲乙共同说声（谢谢大家）
谢幕！
 我去年的校园元旦晚会就演的这个

8. 校园搞笑小品

甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，
乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了
甲：一个月工资上万
乙：会做饭，会家务，会八门外语
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的
乙：要不说关系这么瓷实呢

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧


校园相声：我的好伙伴


甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：关系就这么瓷实，可是以前可不这样

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