很幽默搞笑的经典说说句子

1. 很幽默搞笑的经典说说句子

哪些有趣的句子可以用来说话你的幽默感？第一范文网
 
            不要在你会后悔的地方浪费你的生命。
 
            虽然我不能成为富人的后代，但我必须成为富人的祖先。
 
            对生活微笑，这样你就能察觉到它的美。
 
            我不再生你的气了。像我这样胸襟开阔、德高望重的人一定会原谅我。你还生我的气吗？
 
            请问，你的棺材是滑盖还是翻盖？
 
            听说自从你得了神经病，整个人精神都多了。
 
            画画就像生活。画得好不值钱，画得不好不值钱。
 
            最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
 
            没什么好找的，更别说找我了。
 
            逃课太多了，昨天想去上课，看到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，这么大。
 
            小时候有一个梦想，就是长大后可以成为帅哥，现在我实现了。
 
            洗脸的时候发现嘴巴很小，也是樱桃口。
 
            敢诅咒我吃方便面没有调料，我诅咒你吃方便面只有调料。
 
            老师说，今天唯一的缺点是，如果后面聊天的学生能像中间打牌的学生一样安静，他们就不会和睡在前面的学生吵架。
 
            唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
 
            我知道你身家千万，豪车无数，私家豪华餐厅，现代农牧场。QQ失去号码后，你一无所有，神马也不是。
 
            学校组织文艺活动，小明穿着黑色连衣裙和黑色帽子，模仿音乐MJ舞步，观众掌声。之后，校长亲自点评小明:没想到你模仿卓别林挺像的！
 
            动物园举行了一次研讨会，主持人问：猫会爬树吗？老鹰回答：是的！主持人：请举个例子！老鹰含泪说：那年我睡着了，猫爬上了树hellip;后来有了猫头鹰！
 
            在一个校园论坛上，有人问学校为什么蟑螂出没得更频繁，以前看不到。一个学生回答说：你的家人不见了，你不担心吗？
 
            情人节早上去买煎饼。一个美女不得不插队。她说她很担心情人节。我哥哥说她应该多吃点。她晚上累了。结果，美女脸红地跑了。老板在煎饼里放了更多的辣椒
 
            减肥实际上很简单，你必须每天努力锻炼，不要吃油腻的食物，坚持，日复一日，年复一年，当你照镜子时，你会发现整形手术比减肥更重要。
 
            一个朋友去参观家用电器，看到地上有一个家庭体重秤，这个朋友很胖，看到秤想试试。所以他立即踏上去，砰砰一声，后来证明那是一个感应炉。
 
            新世纪男人:能睡地板，能住走廊，能跪主板，能补衣服，能吃剩饭，能买药，能带孩子，能养女孩，能忍寂寞，能守空房！
 
            坐在我身后的那个男孩说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他气愤地说:我不是半雌雄，我是全雌雄。周围一片沉默，然后都笑了。
 
            我只想提醒你，当你在公共汽车上遇到笑声时，不要惊慌。他可能在提醒你有人在偷你的东西。好吧，不要说太多。都是眼泪。一群人让我回家吃药。好人很难做到！
 
            今晚我问男朋友:亲爱的，什么是死亡？他看着我说:你是个胖女人，又胖又丑，爱撒娇。谁给你信心？亲爱的，过来，我们来谈谈！
 
            我的朋友和儿媳蹲在厕所钟里。我们都在等她。我说为什么这么慢？发生了什么事？我的朋友说：等等。然后关掉无线路由器，她的儿媳钟出来了
 
            丈夫：我失眠了。妻子：我也失眠了。丈夫：一只羊，两只羊，三只羊妻子：一件貂皮大衣，两件貂皮大衣，三件貂皮大衣
 
            儿子放学后，他想给我背诵古诗。当他兴奋的时候，他鼓励他来一个。松下问男孩，演讲者采药。死在这座山上，云深不知所措。哈哈，连尸首都都都都没找到
 
            有一次我去超市买东西排队。当我前面的人付钱时，收银员说：你是个假人，震惊：不可能。这是肯德基刚给我的！
 
            老师：请把lsquo;马儿跑了rsquo;这句话变成了疑问句。学生:马会跑吗？老师:对！很好！现在把它变成祈祷句。学生:开车！
 
            经常说你胖的人不会讨厌你胖。经常说你矮的人不会嘲笑你矮。经常说你笨的人不在乎你笨。经常说你傻的人hellip;你打他，给他惯！
 
            大师：老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。警察：这就是你拍人家女孩子大腿的理由?
 
            叔叔来家做客，但小文对妈妈说：妈妈，我要去动物园看猴子。妈妈立刻骂道：你看什么猴子？你叔叔在这里。你还去什么动物园？
 
            上厕所的时候，看到厕所门上只标一个NC同去的英语达人说：NC是男厕所。于是突然开朗起来，进去，脱下来，蹲下，一气呵成，突然灵光一闪，女厕的缩写是什么？
 
            今天上班地铁超级拥挤，一个男人不小心踩了一个女人的脚，说对不起。出乎意料的是，这个女人不情愿地责骂她，这个男人真的无法忍受拿出手机面对她，打开手机上的汤姆猫
 
            现在的学生真的不容易。鸭梨山很大。隔壁班叫盈盈的童鞋一定是老师留下来补课的！不是十点钟。他们宿舍对面的女孩都在洗澡，但她们没有看到她！
 
            说雾霾和灰尘吹到台湾省。很多老人走上街头，张开双手，仰望天空，泪流满面，深呼吸，兴奋地说:好了，终于闻到了家乡的泥土味。
 
            我才华横溢的父母开始担心。爸爸提倡自由恋爱，说：相亲是上个世纪安排婚姻的事！妈妈窒息了一句话：自由恋爱，你认为你女儿会有人想要吗？
 
            很痒。我去一家小诊所买了一盒炎平的盒子，第二天发现没有效果。我能忍受吗？果断冲到诊所，你卖假药吗？即使很难吃，吃半盒也不好
 
            一个村长喝多了，错误地走进猪圈，躺在母猪旁边说：妻子：给我倒一杯水，母猪哼哼，村长说，不要倒白，撒什么娇。触摸说：买皮衣，或双排扣。
 
            坐公共汽车，一个姐姐上了公共汽车（我知道）。我拍了拍大腿，对她说：这里有一个软座！谁知道呢，姐姐叫道：算了吧，过了一会儿，软座变成了硬座，硬座又变成了插座然后就不能走了！
 
            导语:吃，我想瘦，我想瘦，两者不能兼得，我去了
 
            不要以为我得帅就觉得我遥不可及，其实我是海纳百川啊。
 
            过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
 
            每次我妈妈评估我买的所有衣服、鞋子、包、袜子和帽子，然后根据她的审美再次搭配我。我妈妈只是想让我在夏天穿Tt恤和裤子！冬天穿黑色羽绒服和雪靴！永远没有刘海和马尾辫！永远只擦大宝！但是妈妈！我二十岁了！
 
            在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，用温暖的微笑撑起伞，假装是徐仙
 
            我妈妈骂我爸十分钟以后爸爸来到我的房间开始骂我没收拾房间两分钟后我妈妈也加入了对我节奏的批评五分钟后我爸妈言归于好
 
            车道山前必有路，有路我刹不住。

2. 关于幽默的句子说说心情，搞笑的说说

你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。整理了一些处暑的说说心情，适合发朋友圈的句子，大家赶紧看一看！
 
 1、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
 
 2、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
 
 3、日久不仅能生情，有时还能生孩子。
 
 4、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
 
 5、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大。
 
 6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
 
 7、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
 
 8、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。
 
 9、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
 
 10、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
 
 11、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
 
 12、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
 
 13、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
 
   
 
 14、你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。
 
 15、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
 
 16、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
 
 17、每个人背后都有故事，你可以不理解，但是请别乱说。
 
 18、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
 
 19、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
 
 20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
 
 21、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
 
 22、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
 
 23、做个迷人的混蛋，善良又没喜感。
 
 24、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
 
 25、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
 
   
 
 26、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
 
 27、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
 
 28、这么热的天，我们拥抱吧，因为心近自然凉哦。
 
 29、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
 
 30、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
 
 31、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
 
 32、到现在作业还没做完，我看是不用报名了。
 
 33、终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
 
 34、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
 
 35、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
 
 以上这些就是关于幽默的句子说说心情，搞笑的说说整理，希望大家喜欢！

3. 搞笑的句子说说心情 幽默的说说心情句子有哪些

外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
 
 生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
 
 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧。
 
 原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
 
 姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
 
 我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
 
 明骚易躲，暗贱难防。
 
 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
 
 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
 
 我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
 
 如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。

4. 短句子说说搞笑 有什么幽默的说说

1、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。 
 
 2、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。 
 
 3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 
 
 4、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。 
 
 5、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。 
 
 6、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。 
 
 7、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

5. 幽默搞笑的50条经典说说语句

 我和脂肪做斗争，差点没牺牲
   总有一天你的名字会出现在我家的户口本上
   我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
   船撞桥头自然沉
   趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
   我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
   八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
   我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
   高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
   拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
   七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
   不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价
   夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
   你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么
   解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
   特别的人从来不说自己特别，比如说我。
   我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
   成人不自在，自在不成人
   我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽
   凡我放不下的，必是因为我拥有不了的
   人和人不是客客气气就能相处的
   每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是
   请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
   我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
   只有聪明的女人才知道怎样利用自己的身体，让男人看得到却摸不着。
   善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴
   千万不要因为自己已经到了结婚年龄而草率结婚。
   写出你一生要做的事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。
   不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办？
   人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱
   爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧
   当你披上了婚纱 我也披上了袈裟
   我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
   我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
   我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
   没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
   我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
   每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
   希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
   你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
   名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
   再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
   孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
   愚者坐以待毙，智者坐以待币。
   一个胖子居然自称自己不是个粗人。
   真羡慕你这么年轻就认识我了。
   生活嘛，就是生下来，活下去
   将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
   活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
   关于考试幽默的经典说说（50条）    一、别跟我提考试考得怎么样，我只能说，我把答案抄得满满的一试卷。
   二、考场.见同窗.共悲伤。如此成绩，无脸见爹娘。待到成绩发榜日，楼顶上，富士康。
   三、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
   四、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
   五、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多——考试。
   六、考试不及格，Because.我低调 。
   七、话说这次考试想掩埋一下实力 但我顿时发现我掩埋的太深了。
   八、考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小女人一样。
   九、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种挂科叫无所谓!
   十、每当考试的时候老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上..
   十一、考试前两周；事在人为，考试前两天：一切随缘，考完之后：重在参与嘛。
   十二、期中考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命；物理，光荣牺牲！
   十三、考试作弊，错，那不叫作弊，那叫参考。
   十四、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也!
   十五、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。
   十六、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。
   十七、先是期中考试,再是家长会,然后是光棍节,这就叫事业,亲情,爱情的全面崩盘。
   十八、人都说，不挂科的人生是不完整的人生。那么现在，我先弱弱的兴奋下：我的人生已经完整了。
   十九、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款。
   二十、读书为了考试，考试为了分数，分数为了炫耀。
   二十一、考试就像得了病一样，考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
   二十二、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
   二十三、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
   二十四、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！
   二十五、期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗**
   二十六、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
   二十七、考试嘛，重在参与。
   二十八、我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿。
   二十九、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶……。
   三十、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
   三十一、有一种无奈，叫考后必挂科……
   三十二、考试前悠哉悠哉，考试中患失忆症，考试后愁眉苦脸。 靠，考个试都这么浪费表情。
   三十三、有人考试靠实力 有人考试靠视力 尼玛我考试靠想象力。
   三十四、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话。夕阳，西下，挂科人，在天涯。
   三十五、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
   三十六、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
   三十七、当我考试遇到不会的题的时候，我就要越过它，但我发现根本停不下来！
   三十八、等到历史考试的时候,历史将会被我改写!
   三十九、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
   四十、这次考试本想咸鱼翻身的..结果特么的粘锅了....
   四十一、过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才!
   四十二、过(guo)与挂(gua)的区别是听到成绩以后是哦(o)还是啊(a)。
   四十三、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
   四十四、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。 ——致全体学生。
   四十五、考试不及格不是我的错、是出卷老师出了一些我不会的题。
   四十六、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
   四十七、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。
   四十八、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。
   四十九、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
   五十、期末将至，各种考试 。 忙忙碌碌 ，各种无助 。
  经典搞笑幽默语句    1、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
   2、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
   3、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼。
   4、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
   5、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
   6、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人
   7、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
   8、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事
   9、嫂子的屁股蛋子，兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈～。
   10、读一年大学，连一元一次方程都不会解了
   11、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了
   12、远看是美景，近看想报警。
   13、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
   14、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。
   15、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉
   16、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
   17、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！
   18、情侣一起走，一起闹，一起挖的小地道；姐妹情，姐妹谊，姐妹一起闹革命。
   19、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义？
   20、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
   21、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
   22、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
   23、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。
   24、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。
   25、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！
   26、有钱的男人嗓门大，没钱的男人老婆嗓门大。
   27、(经典语句 ) 每个成功男人的电脑上都有快播。
   28、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。
   29、男人不靠帅，全靠风度带。
   30、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。
   31、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
   32、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
   33、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。
   34、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！
   35、女人花男人草。 不该花的别花，不该草的别草。
   36、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
   37、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
   38、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子
   39、男人在牛逼，还不是跪在女人的双腿之间。
   40、男人，年轻时再英俊。再潇洒。30年以后都是一阳痿的老头，谁不是来让我看看
   41、下辈子， 硪也要做男人！ 潇洒一回 不负责任一回
   42、柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
   43、就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友。
   44、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎。
   45、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
   
  搞笑幽默的经典语句       1:明骚易躲，暗贱难防
   2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
   3:鸟大了,什么林子都有
   4:流氓不可怕,就怕流氓有文化
   5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
   6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单
   7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
   8:开车无难事,只怕有新人毛泽东语录
   9:都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
   10:春色满园关不住,我诱红杏出墙来
   11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
   12:不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
   13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
   14:同志尚未努力，革命仍须成功。
   15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
   16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语
   17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
   18:听君一席话，自挂东南枝
   19:获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
   20:按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥
   21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
   22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
   23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
   24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
   25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
   26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点
   27:宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱
   28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒
   29:客官请自重,小女只卖身不卖艺
   30:人生没有如果，只有后果和结果。
   31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经
   32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
   33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
   34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子
   35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
   36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
   
   

6. 幽默搞笑心情说说短语30句

       1、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。
   2、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。
   3、神知道你口渴，创造了水;神知道你饿，创造了米;神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我;然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。往日朋友无数，唯你在我内心深处;众里寻你千百度，暮然回首，你却在那馿棚深处!吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞!谁家的馿这么酷。
   4、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
   5、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：这套音响谁选的?我老婆!这组沙发谁挑的?我老婆!这幅壁画谁看中的?我老婆!一个朋友忍不住问：这房子到底有哪一样是你选的?只听新郎得意地说：我老婆!
   6、一人走进手机维修店。维修师傅：请问有什么可以帮您?那人掏出手机说：师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗?师傅看了看手机，又看了看那人道：天冷了你就不能多穿点衣服?天冷了，送枚笑话暖暖身，愿你开心每一天!
   7、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下!他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。
   8、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
   9、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗?男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀!
   10、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。她爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
   11、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛!其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
   12、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。
   13、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。
   14、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。阿呆的母亲说：爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧!
   15、其实我没上过大学，因为那一年高考我考砸了。本来学习就差，但是每次模拟考试我都能通过作弊考出好成绩。虽然高考那次也抄到了，但是没想到对方是学渣。他不求上进，竟然自己答题，实在太可怕了。
   16、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
   17、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱。
   18、问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
   19、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。
   20、爱过的人，不再是那一张白纸，那上面有深深的痕迹，尽管我们用一块叫时光的橡皮涂了又涂，可是，因为爱过，上面总会有痕迹。我相信，爱过的男女不再有单纯的笑容，当路过街角一起喝过咖啡的咖啡屋，当终于回首之际想起相爱的那些天，总有些许的酸微微地泛上来，爱，穿肠而过。
   21、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评!他给我打电话，同意退了，我太机智了。
   22、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么?事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少?美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。
   23、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
   24、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
   25、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。
   26、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!我，踏实的走了。
   27、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
   28、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。
   29、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦!那二货来一句：我也是!我立马火大：拍起桌子说你说什么?那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。
   30、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么?后来爸爸来学校把我领走的。
   30句风趣幽默的心情短语    引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”
   1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
   2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！
   3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”
   4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”
   5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”
   6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。
   7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子： 啊...爸爸，我上学去了....
   8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！
   9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
   10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。
   11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”
   12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”
   13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”
   14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”
   15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。
   16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
   17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。
   18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”
   19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”“啥---啥---”
   20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”
   21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”
   22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”
   23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
   24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
   25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我。。。
   26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。
   27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
   28、甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？
   29、小姐，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动？化妆！
   30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。”
   编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢
  幽默搞笑心情说说短语          NO.1锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
   NO.2避孕的效果：不成功，便成人。
   NO.3看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
   NO.4爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
   NO.5没什么事不要找我，有事更不用找我。
   NO.6装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
   NO.7一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
   NO.8别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
   NO.9再欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
   NO.10现实用真名说假话，网络用假名说真话。
   NO.11当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
   NO.12失而复得的东西，永远都是二手货。
   NO.13得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
   NO.14你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
   NO.15远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
   NO.16人是贱的名词，贱是人的动词。
  搞笑幽默说说心情短语    1、我的青春就这样献给可爱的电脑呢。
   2、从前有一个冰，走着走着化了。
   3、泡妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。
   4、众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
   5、我要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！
   6、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
   7、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。
   8、现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
   9、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢……
   10、俄的地盘俄作主，秀出俄扪的‘疯’度。
   11、小新哥哥，我的樱桃是不是 l a 你家啦
   12、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 在装逼！
   13、老虎不发威，你当我是 Hello Kitty 啊！
   14、1G的大脑袋装了2G的烦恼。
   15、总有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。
   16、洗澡澡，吹泡泡，抱着枕头睡觉觉 。
   17、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。
   18、不管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。
   19、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
   20、我的错就是你的错，你的错还是你的错。
   21、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
   22、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
   23、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
   24、一只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。
   25、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
   26、(心情短语 ) 其实失恋的人们最光荣！
   27、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
   28、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
   29、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
   30、你很二，但我更二，所以我们一起来二吧！
   31、hey。平胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。
   32、有一些人， 即使身上喷了香水 ，但还是能闻到一股人渣味。
   33、爱若有情， 必有奸情， 对爱用心， 纯属神经。
   34、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
   35、我不下地狱，谁爱下谁下。
   36、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免。
   37、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
   38、涐其实是想说：爆米花！你以为涐想要抱抱。
   39、我给我对象打电话，她对象接的。
   40、天才和疯子只有一步之遥，如果我是那一步，就不会有天才存在。
   41、那些年的作业，一个人错了全班都错了。
   42、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
   43、校服，扔掉； 课本，扔掉； 书包，扔掉，统统扔掉！
   44、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
   45、45°仰望天空，硪看到的是灰机。

7. 经典的幽默句子说说心情短语？

   
   　　幽默的说说是很多人喜欢的，因为它能够让人开心。我为大家力荐一些幽默的句子，欢迎大家用来发表说说，希望大家喜欢。 
   　　    　　1. 有一种天壤之别叫：男神感冒嘘寒问暖 *** 丝得癌八方点赞 
   　　2. 有人上课偷玩手机，眼神是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓ 
   　　3. 傻子问傻子你是傻子吗 傻子说不不不我不是傻子你是傻子 
   
   　　4. 我满嘴辣条你突然出现在我面前我尴尬的背对着你而你却摸了摸我的头浅笑着说你怎么那么可爱 
   　　5. 如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye? 
   　　6. 在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。 
   　　7. 土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我， *** 丝是怎么做成的? 
   　　8. 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。 
   　　9. 你像一首唱到沙哑偏爱的情歌。 
   　　10. 以后娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就吃了 
   　　11. 高中的数学没有出现小明了，我就知道那 *** 考不上高中。 
   　　12. 一个货真价实的帅哥是不畏惧褴褛的衣衫和满是破洞的鞋的 
   　　13. 我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗!! 
   　　14. 我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。 
   　　15. 走在路上的我原本是一个女神 后来 风一吹我就成了风中一匹狼 
   　　幽默的心情说说句子    　　1. 我就喜欢上课上到一半就开始扯犊子的老师 
   　　2. 有什么过不去的坎呢 况且你的腿还那么长 
   　　3. 颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。 
   　　4. 合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝 。 
   　　5. 小明晚上睡觉总是蹬被子。幸亏妈妈发现的早及时的把小明的腿打断了，才避免了晚上睡觉着凉的危险! 
   　　6. 心被别人掏来掏去真的会死的 
   　　7. 别走那么快好吗 我喜欢待在你的身后 躲太阳 
   　　8. 我流浪到你的城市给我一杯酒吧 别担心天亮我就走 
   　　9. 喜欢的人像什么? 苹果手机啊!为什么?因为爱疯了啊!!! 
   　　10. 如果有一个人近视得很厉害，他却还能在很远的地方看到你的话，那么他不是喜欢你，就是你的走姿太独特! 
   　　11. 她是我的，你别碰!碰坏了你赔不起 
   　　12. 小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的刚睡醒的我只有一脸的懵逼 
   　　13. 越来越酷 朋友掉了一路 
   　　14. 宇宙第一帅已进入你的主页 
   　　15. 我把所有的爱都奉献给你了 你是不是也得回报一下 
   　　表达心情的搞笑句子    　　1. 经常喊饿的姑娘大多数是心地善良单纯可爱直率天真 
   　　2. 自己也听不懂话就别往处说了 
   　　3. 一副前无古人后无来者的口气 
   　　4. “女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?”“主要看脸。长得帅踢毽子都帅，长得丑打高尔夫球都像是在铲屎。” 
   　　5. 任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。 
   　　6. 我举著丘位元的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。 
   　　7. 谁会宠着我 在我哭的时候安慰我 会一直陪着我 
   　　8. “我的字典里没有分手 只有丧偶” 
   　　9. 一无聊就想逛美团淘宝的举个手，我想看看有多少人和我一样 
   　　10. 想偷了你家钥匙 天天去你家 讨好你爸妈 
   　　11. 学校就像妓院给钱了才能上 
   　　12. 你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。 
   　　13. 我能想到最浪漫的事就是和你一起放弃治疗了 
   　　14. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 
   　　15. 半瓶柠檬味锐澳加半瓶水是雪碧半瓶雪碧加半瓶水是尖叫 半瓶尖叫加半瓶水是水动乐半瓶水动乐加半瓶水是矿泉 
   　　16. 理解归理解 醋我还是要吃的 
   　　17. 活的这么做作你累吗 
   　　18. 没人管，没人问的感觉。 
   　　19. 我对于脏话的概念只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词,跟有无家教素质半毛钱关系都没有 
   　　20. 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她我有一颗善良的心! 
   　　21. 有的人长得好看 有的人长得难看 而我穿梭在这两者之间 长得好难看 
   　　22. 没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字! 
   　　23. 到现在沵还是死性不改爱着俄 
   　　24. 胸比较害羞 它会在你睡觉的时候悄悄长大 所以不要熬夜 
   　　25. 作为一个女滴，你不抽菸不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义! 
   　　26. 好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的使用者已停机! 
   　　27. 学霸晒成绩、女神晒 *** 、土豪晒有钱、模特晒身材、咱们晒太阳。 
   　　28. 请告诉我你长得那么喜庆是先天的还是后天形成的 
   　　29. “敌敌畏”搞活动，畅享多饮，再来一瓶⌒ 
  　　30. 我要请寒假爷爷吃炫迈!   　　>>>下一页更多精彩“搞笑经典说说句子”   

8. 搞笑幽默说说短句

1、我是爱你的，你是自由的。
  
 2、只有自己强大，才不会被别人践踏。
  
 3、自己选择的路、跪着也要把它走完。
  
 4、自从得了神经病，我就变精神了。
   
 5、花言巧语在多，也只有一个目的。
  
 6、这个女人很酷，不需要与谁为伍。
  
 7、走自己的路，和爱情兵分两路。
  
 8、别紧张，我又不是什么好人。
  
 9、是否还记得，当初一起走过。
  
 10、桀骜不驯的女人，才能称王。